jah...scheiß jahr?! ..

dann erzähl ich euch mal von meinem neuen jahr... ich hatte vorher echt noch kein mut dazu..aber rigendwann muss das ja mal sein!... joa.. seid dem 2.1. bin ich dann wohl ein mehr als unglücklicher Sinlge...Alle fragen..wie kams so plötzlich dazu?! .. warum denn?? ihr ward doch so süß miteinander... bla bla bla... es kam plötzlich und unerwartet ja... aber ich hab die gründe verstanden ... hab drüber nachgedacht... und habe mich geändert... wie ich auch oft zu hören bekomme in den letzten 2 wochen .... vivi du bist so anders geworden..so toll ... vivi.. ich find es toll wie du das so hinbekommst und wie du dein leben anders strukturiert hast.... JAAAA TOLL ... meine äußerliche fassade zeigt vielleicht das ich versuche damit klar zu kommen und glücklich zu werden.. wie es in mir drin aussieht weiß keiner...denn wie ich mich fühle kann so gut wie keiner nachvollziehen ... ich war 2 jahre lang mit sascha zusammen .. hab viel mit ihm erlebt und spaß gehabt... mal mehr mal weniger... ich hab die gründe verstanden warum wir uns getrennt haben...die entfernung.. wir haben nur noch rumgegammelt.. wir haben uns nur noch angezickt.. wir hatten nur noch wenig respekt voreinander... wir waren so nuicht mehr glücklich zusammen ... jetzt weiß ich ..das ich ohne ihn noch viel unglücklicher bin ... viel viel unglücklicher... es vegreht kaum ein tag an dem ich nicht in tränen ausbreche..an dem ich nicht von ihm träume.. an dem ich nicht an ihn denken muss... und immer wenn alle sagen...ach komm das wird bestimmt wieder... könnt ich jedes mal reinschlagen .. weil es wird nicht wieder -.-** nie wieder -.-** ... ich weiß das ich meine fehler eingesehen und mich geändert habe...alle anderen wollen das auch sehen .. nur er nicht... er will nciht mehr mit mir zusammen sein ... er will es einfach nicht mehr... also was bleibtm ir anderes übrig als zu versuchen das ich ihn vergessen kann ... meine liebe zu verdrängen?! .. doch keiner von euch weiß wie schwer das ist nach 2 jahren ... in denen er immer für mich da war.. mir immer beistand egal was war.. mich immer unterstützt hat... mich in arm genommen hat wenn es mir schlecht ging... der einfach immer da war für mich ... diese trennung hat mich mitten aus dem leben gerissen ... es waren 2 wundervolle jahre... ich durfte kennen lernen wie esi ist wirklich geliebt zu werden ... ich habe gelernt...wahrscheinlich fürs leben ... ich weiß ...dass ich wohl teilweise selber schuld hatte das ich jetzt alleine dasteh .. ich war faul und angeätzt von allem .. hab keine freiheiten gelassen udn hab selber keine freieiten genommen ... ich hab euch so vermisst nadine und so ... es ist so toll euch so richtig wiederzuhaben ... aber mir fehlt infach was... bis ich dass alles richtig verarbeitet habe dauert es wohl seine zeit...ich weine total viel noch ... aber ich weine weil alles so schön war..weil ich so viel erlebt habe... weil ich dass alles nicht mehr haben kann ... weil ich ihn immernoch so sehr liebe und ihn so sehr vemrisse.... weil er jetzt alles macht was ich nicht wollte.. und das auch weh tut... weil er einfach nicht mehr für mich da sein kann ... weil er mir einfach total fehlt in meinem leben ... und ich weine weil ich wieder glcklich mit ihm sein will, aber weiß das er mich nicht mehr haben woll .......

denn keiner weiß wie es ist wenn mannciht mehr schlafen kann .. wenn nichts an essen mehr schmeckt... wenn trinken auch nciht gut geht... einem nur noch schlecht ist und man nur noch kopfschmerzen hat...