komisch ... schon monate her mein letzter eintrag und doch hab ich einfach immernoch die selben gedanken .. lass mich immernoch so sehr verletzen .. und ich frag mich wirklich immernoch warum? ... warum lass ich das alles mit mir machen? .. warum schieß ich den kerl nicht einfach in den wind und such mir wen besseres? ...was hält mich so unglaublich an diesem kerl fest? ... man schreibt sich die finger wund... tut alles um irgendwie durchzuhalten und einigermaßen glücklich zu sein ... und dann? wird man doch wieder nur enttäuscht.... man versucht ehrlich zu sein .. über dinge zu reden die einem nich passen ... und was kommt dann? .. der herr is sauer... sauer nur weil ich einmal ehrlich zu ihm war... ich weiß einfach nicht mehr was richtig ist... ich schreib jeden abend ne sms.... krieg NIE eine antwort... gib ihm liebe worte und schenk ihm einfach meine liebe.. und was kommt zurück ? nix.... warum ist er so? ... warum kann er sich nicht endlich komplett darauf einlassen? .. er weiß doch das ich ihn nicht verletze? ... warum kann er mich nicht sagen dass er mich liebt? ... ich versteh das einfach alles nicht.... ich wünsch mir doch nur einfach mal überrascht zu werden ... einfach das mal was von ihm kommt,was ich nicht erwartet hätte... aber wie lange soll ich dadrauf warten? mein leben lang? ... ich kann so langsam nicht mehr.. ich bin mit meinen kräften und nerven am ende... ich weiß nicht wie lange ich das noch durchhalten kann ... so tun als wäre ich glücklich so wie es im moment ist... ich bin nicht glücklich ... aber ich liebe diesen kerl... und er verstehts einfach nicht... ich bin hin und hergerissen ... ich weiß nicht was ich machen soll ... ich kann ja noch so sauer sein ... lange durchhalten kann ich das eh nicht... wobei ich mich gestern selbst erschrocken habe wie gleichgültig mir das alles sein kann ... wie leicht es mir fällt ihn keines blickes zu würdigen ... und wie toll ich es finde das er angekrochen kommt... aber das reicht mir nicht... ich erwarte mal mehr... diesmal zieht das nichtein kuss und alles ist wieder gut... mir zu sagen ich schlaf lieber alleine... diese worte haben mich so sehr verletzt ich glaub wie noch kein anderes zuvor von ihm... schön undgut.. aber behält man sowas nich lieber für sich? ... ich hab doch mein freund gerne nachts bei mir.. sieht er das nich so oder was? .. ich weiß es nicht... nachdem man mir dann auch noch abgesagt hat hab ich ja wohl wirklich das recht stinksauer zu sein .... und dann nach dem motto 'du wirst mich jetzt hassen, dass sagt ja wohl schon alles' .. als wenn ich ihn hassen könnte... ich kanns nich.... sein glück sonst würd ich das schon lange tun .. ne ... ich versteh es einfach nicht... mir schwirren tausende warum? fragen im kopf... vll fang ich irgendwann mal an,alle aufzuschreiben .... ich bin mal gespannt obs heute noch ein lebenszeichen gibt... ob noch irgendwie ein es tut mir leid kommt... oder ob er wieder mal denkt ein kuss und alles ist wieder in ordnung... aber diesmal ist leider gar nichts mit einem kuss in ordnung... der ganze scheiß geht mir extrem auf die nerven! ich hab kein bock mehr!